masacre.

es increíble cómo unos recuerdos de mierda pueden convertirse en una sierra oxidada que me va serruchando el esternón sin anestesia y me desintegra el alma en mil astillas podridas, cómo unas palabras de mierda pueden atravesarme la carne, romperme los pulmones, metérseme a la fuerza entre las costillas y quedarse encajadas ahí, latiendo, infectándose y supurando un pus asqueroso de la forma más viscosa, profunda y nauseabunda que existe. capaz soy un chabón medio pelotudo que todavía no aprendió a tragarse el ácido caliente sin parpadear, o capaz, por una puta vez en esta existencia de mierda, estoy tratando de meterme los dedos en las heridas, coserme las tripas con alambre de fardo y frenar el derrame de bilis antes de terminar revolcándome en mi propia mugre, ahogado en la sangre seca. porque siempre hago la mismísima secuencia podrida, enferma y autodestructiva: me despellejo vivo a tirones, me abro el tórax de par en par con las dos manos, me arranco las vísceras con las uñas y me vacío por completo hasta quedar transformado en un cadáver en chasis. le sirvo mis órganos palpitando en bandeja de plata a los demás para que los devoren, los mastiquen y los escupan, poniendo siempre a cualquiera primero mientras yo me quedo tirado en el barro, teniendo que rastrillar la basura del piso, juntar los cartílagos podridos y atragantarme con las sobras de mi propio cuerpo descuartizado cuando ya todos se llenaron la panza, se limpiaron la boca y se fueron a la mierda sin mirar atrás. y creo que esta versión mía, esta aberración que está brotando ahora entre las ruinas, los escombros y el tufo a podrido, ya se re contra cansó de ese papel de mártir mutilado y humillado. capaz necesito dejar de amputarme los miembros, dejar de desollarme el cuello y dejar de hacerme bosta la cabeza solo para demostrarle a alguien un poco de afecto. capaz priorizarme y pegar un portazo no es ser un hijo de mil putas, ni un monstruo de mierda, ni un frío sin alma que se hace el indiferente; capaz priorizarme también es quererme un poco, aunque sea para no terminar enterrado en una fosa común, atragantado con mi propia tripa y comido por los gusanos. así que por una puta vez en la vida quiero hacerme caso, quiero ponerme primero aunque me cueste un huevo y me desgarre los tendones, aunque la culpa me carcoma los tuétanos como una gangrena negra, aunque me haga sentir el tipo más pelotudo sobre la faz de la tierra y aunque todavía tenga el vicio sucio, enfermizo y asqueroso de regalarme entero al primer buitre que pase a picotearme el lomo. porque si para querer a alguien tengo que amputarme la cabeza, tragarme mi propio vómito hirviendo y quemar en un bidón de nafta la poca paz que me queda en el pecho, entonces esta mierda jamás fue amor, fue una carnicería clandestina. y esta vez no me voy a dejar faenar más: toca parar la masacre, juntar los pedazos de carne que me quedan colgando y salvarme a mí de este matadero.