ejfvision

hay un romanticismo re podrido, re lindo y visceral en esta locura de quererte así. porque no me alcanza con tenerte al lado, con agarrarte la mano o tirarte un beso de re mierda. a mí el pecho me explota de un hambre negra, de unas ganas re enfermas de abrirte el cuero, meterme bien adentro de tus entrañas y refugiarme ahí para siempre, donde nadie más te pueda tocar ni mirar. te juro por mi vida que cuando te tengo enfrente no veo solo a una piba linda: veo la única mierda en este mundo que le da sentido a mis días. me dan ganas de clavarte los dientes en el cuello, no para lastimarte, sino para probar tu sangre, para sentir cómo late tu vida contra mi boca y tragarme cada una de tus respiraciones. quiero desarmarte a tarascones despacito, masticar tus miedos, comerme tus recuerdos y hacerme un festín con tus lágrimas hasta que tu alma y la mía sean una sola carne, un solo cuerpo retorcido en el piso. es esa necesidad re posesiva de comerte entera, wacho. no me bancás la idea de que ...

qué estarás pensando de mí, mi ex-musa? mirá que ya me da una re vergüenza admitir la cantidad de cartas que le mandé a tu nombre. parezco un cantante re dolido, de esos que agarran un cuaderno, ponen un tema triste y se la creen de poetas porque les rompieron un toque el corazón. alto gede del amor terminé siendo, un re papelón. igual tampoco te me agrandés chacarita, eh. ya no es que ando acá llorando por los rincones ni nada de eso. simplemente quedaste girando en la cabeza. como un tema viejardo que no escuchás hace una banda pero te sabés la letra de memoria. una presencia medio fantasma, medio rompebolas, que salta cuando se le canta el orto. a veces me fumo un porro y, vaya a saber uno por qué carajo, termino escribiendo de vuelta a tu nombre. ni sé qué pelotudez pretendo decirte, capaz me acostumbré a escribirte y listo. un tiempo fuiste mi musa, la excusa re servida para llenar hojas con cualquier gilada que me haga sentir un toque más artista. y ahora sos mi ex-musa. mirá qué...

el amor me da un cagazo de la concha de la lora, porque cuando me engancho no sé medirme: me arranco el pecho con las dos manos, me saco las vísceras con sangre y todo y se las tiró ahí en la mesa para que haga lo que quiera. me vacío hasta la última gota, le entrego hasta los órganos que ni sabía que llevaba adentro, me despellejo vivo para abrigar a la otra persona. es re complejo para mí enamorarme, no soy un pibe gil que se flashea con cualquiera en una esquina; soy un chabón re entregado pero re desconfiado, me cuesta una banda abrir la boca y mostrar el cuero para no quedar regalado. pero cuando me toca, me destruye: para mí el amor no es un chamuyo lindo de novela de telefe, el amor es devoción pura, es una devoción enferma, es entregarse en cuerpo, hueso y alma, es dar todo sin esperar nada a cambio, es vaciarse el bocho y morirse de amor como un salame con solo ver a esa persona existiendo, respirando o mirándome fijo. para mí el canibalismo como metáfora del amor es la posta ...

 ojos color otoño. es una locura lo marrones que son tus ojos, wacho. tienen ese tono de las hojas cuando ya entendieron que tienen que caer: un marrón tibio, profundo, de esos que te invitan a quedarte mirándolos un rato largo. capaz la re flasheo, pero cada vez que te clavo la mirada siento que podría perderme ahí adentro sin pelearla. tenés un mirar que no mete bardo y, aun así, me desordena el bocho de una manera bastante hija de puta. y tu pelo,,, la concha de la lora, qué cosa linda. es tan suave que podría pasarme horas haciéndote mimos sin cansarme nunca, bien de pillo. me re copa hundir la mano ahí, despacito, como acariciando algo que no quiero despertar. y ni hablar del olor. ese perfume entre vainilla y algo dulzón que no sé explicar, pero que me deja re pasado de mambo, re loco. siento que si te encajo un abrazo largo, de esos re piolas, ese olor se me va a quedar re pegado en las hilachas del buzo y después voy a andar oliéndolo como un enfermito por la calle, solamen...

creo que el amor siempre tuvo algo de canibalismo clandestino, aunque nadie tenga los huevos de decirlo así. porque cuando querés a alguien posta no te alcanza con mirarla de afuera: querés meterte hasta el fondo, escarbarle la carne, lamerle los huesos, atragantarte con sus miserias y devorarle las partes podridas que esconde cuando apaga la luz y se queda a solas con el limado de su cabeza. querés comerla entera, no por hambre sino por esa necesidad re enferma y viscosa de hacerla parte tuyo, de arrancarle pedazos a dentelladas y tragártelos calientes para que no exista ni un milímetro de distancia entre los dos. capaz por eso me pega tanto la idea de dos monstruos encontrándose en medio de una ruta mugrienta. dos pibes que aprendieron a convivir con el hambre como si fuera una segunda lengua, con la culpa masticándole las tripas, escupiendo bilis y bancándose la certeza de que hay algo deforme adentro suyo que nadie podría querer si llegara a destriparlo de verdad. y después aparece...

es increíble cómo unos recuerdos de mierda pueden convertirse en una sierra oxidada que me va serruchando el esternón sin anestesia y me desintegra el alma en mil astillas podridas, cómo unas palabras de mierda pueden atravesarme la carne, romperme los pulmones, metérseme a la fuerza entre las costillas y quedarse encajadas ahí, latiendo, infectándose y supurando un pus asqueroso de la forma más viscosa, profunda y nauseabunda que existe. capaz soy un chabón medio pelotudo que todavía no aprendió a tragarse el ácido caliente sin parpadear, o capaz, por una puta vez en esta existencia de mierda, estoy tratando de meterme los dedos en las heridas, coserme las tripas con alambre de fardo y frenar el derrame de bilis antes de terminar revolcándome en mi propia mugre, ahogado en la sangre seca. porque siempre hago la mismísima secuencia podrida, enferma y autodestructiva: me despellejo vivo a tirones, me abro el tórax de par en par con las dos manos, me arranco las vísceras con las uñas y m...